Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

hell here

Хронический недосып

Скандинавские сны полярного мишки

Без сна не выжить факт. Сейчас весна, авитаминоз и всё такое. Решил сделать для себя инструкцию, как бороться с хроническим недосыпом. Может кому ещё пригодится. Кстати, почитал что пишут медики и врачи по поводу здорового сна и как он важен в жизни человека. Полнейшая охинея. Решил исправить такую оплошность с их стороны.

По непроверенным данным светил науки сна, за последние 100 лет средняя продолжительность сна уменьшилась на 20%. Кто-то может сказать: "Опять китайцы виноваты! - вырастили армию работяг, портят всю статистику! Но это великое заблуждение.

Хронический недосып - это не болезнь, что бы её лечили. Это состояние души. Поэтому первое и самое главное - забудьте про рекомендации горе-специалистов. Вот когда произойдёт первый инфаркт, тогда и будет повод задуматься. Сходите в церковь, поставите свечку и пусть теперь о вас заботятся друшие. А до тех пор советую развлекаться на всю катушку!

хронический недосып

"Когда я впервые подумал, чем можно бороться с хроническим недосыпом, сразу пришла в голову гениальная мысль - организм он же железобетонный, он выдержит всё! А ну-ка мы попробуем провести эксперимент! Пару дней без сна? Да запросто. По 25 чашек кофе в день, по две пачки сигарет, красные распухшие глаза, дрожащие руки и несвязная речь, как будто бухал пару недель без перерыва. И аппетит - он пропал. Но каждый раз после насильного поглощения пищи тянуло в сон. Хотелось что бы рядом стоял какой-нибудь диванчик, что бы на него можно было лечь и уснуть. На второй день мне стало казаться, что все окружающие пытаются совершить акт изнасилования надо мной. Вначале любимая повертела пальцем у виска, когда проснувшись утром, увидела, что я как упоротый что-то делаю в компутере. Потом мы поссорились. Потом в подавленном настроении я пришёл на работу. Начальник тут же выебал мозг, как всё вообще ужасно, что мы черти не работаем, а только чаи гоняем и бегаем на перекуры. Телефонные зваонки и разговоры с коллегами по работе носили совершенно нелепый характер, как будто я на время стал имбецилом... Вечером спать уже почему-то не хотелось, постоянно чувствовал биение сердца, стук в висках и звон в ушах, подобный кокофонии..."

Знакомо?
Нет? Поздравляю! Вы, мой читатель, не псих. Щщитайте это мой диагноз.

У меня такие ситуации происходят постоянно. Продолжительность сна - 4-5 часов масимум. Говорят, что психи высыпаются за 3 часа. Слышали такое выражение как "пограничное состояние"? Ну вот. Это оно. Когда ты уже не здоров, но ещё чуть-чуть и съедешь с катушек. Как с этим бороться.

Мой ответ - адреналин. Не... это не про то кино. Там полная охинея. Настоящий адреналин знаете в каком кино надо смотреть? "Всегда говори ДА" с Джимом Керри. Думаете где он научился делать такие гримассы? У него был хронический недосып, ну он и свихнулся на этой почве. Обращали внимание, с какой ленью во всех фильмах он просыпается. Ну вспомните любой фильм - вечно потягивается, быстро чистит зубы и срочяком бежит строить гримассы. Это абсолютная правда. Но речь не об этом. Делайте против воли - так, что бы был позитив. Сон подождёт.

Второе - это сознательное создание конфликтных ситуаций. Не гнушайтесь ничем. Люди боятся неадекватности. Если они будут видеть что Вы полный псих, они либо испугаются, либо дадут в морду. Девушки конечно могут сделать и больнее, но поверьте, это надолго отобьёт сон. Нахамите кому нибудь, толкните как бы случайно, облейте сладким чаем со сгущёнкой только что купленную белоснежную кофточку, затопите соседей снизу. Да что угодно. Скажите что презерватив порвался. Неважно, правда это или нет, про спокойный сон можно будет забыть как минимум на день. А если начнётся уголовное преследование, то и на долгие месяцы.

Ещё один экстремальный способ, это супружеская измена (ну или не обязательно супружеская). Просто если у вас есть жена / муж подруга, которая может скоро стать невестой, но при этом по каким-то причинам вы не высыпаетесь, найдите другого сексуального партнёра. Всё. Если человек вам дорог, то сон пропадёт надолго. Пока не откроется правда. Потом, в лучшем случае, Вас ждёт прощение. В худшем убийство. Но всё равно это ядерный адреналин. От полноценного сна это спасёт надолго.

Так, а теперь колитесь, кто сколько спит и кто с кем изменяет? Я точно знаю, что у меня есть взаимные френды-женатики и просто любовники. Был уже секс с другими френдами?
hell here

Что там у нас в программе? Собутыльник Гомер Симпсон!

Волшебная антипсиховая витаминка

Я совершенно не имею представления, что может обозначать слово анти-психовый, а тем более антипсиховая витаминка. Впервые это словосочетание я услышал общаясь с Гомером Симпсоном. Да, мы иногда бухаем вместе. Последний раз заходил как раз на 23 февраля. Ну выпили как полагается. И тут он давай меня лечить про эту витаминку.

гомер симпсон в рекламе apple
На картинку не обращайте внимания. Это для заманухи. Вырезано из какой-то рекламы Apple что ли...

В общем есть такая витаминка, которая повышает настроение, увеличивает работоспособность, повышает иммунитет. Причём, как рассказал Гомер, он употребляет их регулярно, т.к. посоветовали американские медики. Она уже уберегла его от чумы и свиного гриппа H1N1. По секрету он также сообщил, что америка выжила благодаря этим витаминам.

Когда я начал спрашивать, с этими ли витаминами связан его тупизм на телеэкране, он нисколько не обиделся, сказал, что это вообще ещё цветочки. Обычно он вообще витает на другой планете, пока ему не дадут волшебную витаминку. Он даже не помнит, что у него есть дети и как зовут его жену.

Ну мы, два собутыльника Сабой и Гомер ещё немного посидели, а он ушёл к себе домой. Но витаминки оставил мне. Вот, до сих пор принимаю по одной в день, как доктор прописал. Вроде действует.

Вот что пишут другие собутыльники: Все выходные меня не будет, Вопрос дня: Счастливая одежда, Советы блогун заработок... Тоже витаминок наверное наелись...

hell here

Как накуриться одной сигаретой

Инструкция для табакозависимых

В ситуации, когда в пачке осталась одна сигарета, а надо протянуть как минимум до зарплаты один вечер поможет следующая инструкция. 1) Отложите оставшуюся пачку сигарет куда-нибудь подальше, что бы она не попадалась на глаза. 2) Займите себя самым любимым делом. В ситуации, когда совсем невмоготу оно неплохо отвлекает время. Другой вариант - займитесь делом, которое терпеть не можете, уборкой дома, к примеру. Оно также отвлекает внимание и много нервов. В такой ситуации главное предвкушение по правилу: кончил дело, гуляй смело. Предвкушение от того, что сигарета осталась одна-единственная заставит сделать работу быстро и качественно. 3) Наедайтесь, как будто Вы не ели всю жизнь. Лучше всего есть долго и через силу. Если удастся набит желудок под завязку, то желание курить немного снизится. Главное не переедайте. Иначе последствия будут плачевными. 4) Попробуйте лечь спать раньше. Плюньте на всё и на всех - здоровье дороже. Если Вы точно знаете, что сможете заснуть, то оставшуюся одну сигарету скурить лучше перед сном. 5) Относитесь к ситуации проще. Психика работает железобетонно - последняя сигарета, значит я не усну и буду долго мучиться. Это бред. Неужели не было ситуации, когда Вы хотя бы полдня жили без курева? Уверен что было. Вот и все пять простых советов как накуриться одной сигаретой.