Category: история

hell here

Пожелание от Полярного Мишки (и боянная коллекция уморительных анекдотов про Ленина)

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то
будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

пожелания от медведя 

Правда ли, что у всех бля** блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б*** блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!

год исторический, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния.
Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя.
ВИЛ: А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила!

Столяр в хозмаге:
- Гвозди 5-идюймовые есть?
- Нет
- А 3-хдюймовые?
- Тоже нет
- Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
- А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"

Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в драном шлеме "Кто ты?"- оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами руки "Это - карате, а сам я - Ленин" И опизденели мужики.

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит.
- Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее...

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
- Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?
- Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотелего предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

После подписания договора о поставках газа, президент Ющенко отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру образования:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Указ:
"В связи с необходимостью экономить энергосапасы нашей нэзалэзной устанавливаю температуру кипения воды на уровне 50 градусов". Ющенко

В кабине В. И.Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Ф. Э.Дзержинский:
- Владимир Ильич что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
- Больше не растворяется.

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
- Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Ну, слюжи, слюжи...
Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
- Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Ну, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
- Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин - "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.nеt


Во всём происходящем просьба винить искусственный интеллект. Медведи рулят
hell here

Реклама презервативов

Как не родить Гитлера или Усаму Бен Ладена

Что-то попёрло меня на рекламные картинки сегодня. В общем изучаю маркетинг, сильные и слабые стороны рекламы. Заодно смотрю чего накреативили лучшие умы планеты. Вот пара рекламных картинок. Смысл думаю очевиден, не хотите родить Гитлера и ли Усаму Бен Ладна - пользуйтесь презервативами.
гитлер-спермотозоид
Причём, обратите внимание. Спермотозод Гитлера окружили нацистские спермики, которые так и стремятся оплодотворить Еву Браун. Направшивается вывод что возлюбленная Гитлера занималась групповым сексом с всей нацистской группировкой... Иначе почему у них нет таких усиков?
Collapse )
Вот что придумали френды: Мэрцишор - загадывание желания, Прокачиваем рейтинг для тысячников!
hell here

Как раскурить ядовитый гриб

Как убить себя безболезненно

Это возможно с помощью патогенного гриба. Но не спешите делать суицид. Одумайтесь товарищи. Если кто-то решил покончить жизнь самоубийством - не обращайте на это внимание. Проявите хладнокровие. Человек будет долго мучиться, т.к. патогенные грибы имеют твёрдую структуру и человек не сможет ничего сделать.
патогенный гриб нельзя курить

Вот кто собрался курить грибы:          
hell here

Великолепие Гудзона

Автомобиль Гудзон (Hudson)

История этого раритетного авто началась 100 лет назад.
24 февраля 1909 года была основана компания под названием Hudson Motor Car Company, которая очень скоро стала третьей по количеству выпускаемых автомобилей после General Motors и Ford. Её основали восемь предпринимателей во главе с Джозефом Хадсоном, владельцем сети торговых домов Hudson's.

В то время в Америке только начинался автомобильный бум, поэтому дело сразу оказалось обречённым на успех. Особым спросом пользовались массовые и недорогие автомобили. Первым автомобилем, который был выпущен на рынок, стал Hudson Model 20 Roadster с 4-цилиндровым двигателем и мощностью 20 лошадинных сил. Покупателям машина понравилась, и молодая фирма Хадсон всего за год (к концу 1910 года), вышла на 17-е место в США по объему сбыта.

В течение трёх трёх лет было продано порядка 1000 таких автомобилей. За это время был серьезно усовершенствован приборный щиток, заднее торможение, "мокрое сцепление" и множество других технологий.

Уже к 1912 году был запущен в проиводство новый Hudson Model 6-54 c 6-цилиндровым двигателем.
Hudson Motor Car Company
Collapse )
----------------------------------------------------------------------------------------------
Читайте также:
... Паря над пропастью во ржи... - поэтический блог. Стихи автора блога и не только.