Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Сабойчик

Магнитно-резонансная томография овощей и фруктов

Не знаю как это работает, но мне понравилось. Автор этих картинок исследовал овощи и фрукты с помощью магнитно-резонансной томографии (википедия, MRI - magnetic resonance imaging), метод, который основан на измерении электромагнитного отклика ядер атомов водорода на возбуждение их определённой комбинацией электромагнитных волн в постоянном магнитном поле высокой напряжённости. По ссылке подробное описание метода, он используется в медицине для исследования людей на предмет заболеваний и опухолей как я понял.

Ну аффтар и взял то что мы едим и возбудил водородом. Получилось много чёрно-белых красивых гифок. Вот к примеру как выглядит магнитно-резонансная томография АПЕЛЬСИНА.

Magnetic Resonance Imaging Orange

Под катом все эти картинки, но открывать не советую, у меня полная загрузка всех изображений закончилась тем, что повис комп. А для особо рискованных, велкам.

Collapse )

Комменты тоже отключу.
Как-то не хочется, что бы мне на электронку свалилось полтора гига картинок :D
Лучше следом запощу незайтейливую картинку, там всё высказать по полной программе.
ёбаный стыд

Розовая женская виагра flibanserin не работает

Последняя надежда для женщин

В США под видом наркотика обсуждают новости - изобретена новая панацея. Она называется flibanserin - розовые таблетки, предназначенные для увеличения полового влечения у женщин. Правильно! Давайте дадим женщинам последнюю надежду! Всю неделю в США обсуждали очередное творение фармацевтической промышленности. А сегодня Управление США по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) проведет совещание со специалистами, что бы они выразили общее мнение об эффективности и безопасности женской виагры.

толпа людей из Boehringer Ingelheim
AP - толпа сотрудников на заводе Boehringer Ingelheim

Поводом для шумихи стала очередная попытка произвести что-то этакое, что мого бы вызывать у женщин сексуальное желание. В этот раз свои разработки защищает компания Boehringer Ingelheim (Германия), производитель препарата флибансерин (flibanserin, экспериментальное название BIMT-17). Недавно она опубликовала результаты двух испытаний нового "лекарства". И по их документам следует, что в результате экспериментов, секс действительно стал приносить некоторым подопытным женщинам больше удовольствия. Но в большинстве случаев однако воздействие оказалось слабым или никаким вообще. Короче, искусственный интеллкт думает, что небольшая часть женщин просто словила кайф от самого процесса поглощения халявных пилюль. Другого объясния нет. Плюс, у некоторых женщин, кто принимал розовые таблетки, появились побочные эффекты: депрессия, обморок и головокружение.

Верх идиотизма заключается в том, что точного механизма воздействия флибансерина на организм женщины не знают даже его создатели. Чисто эмпирически наблюдалось, что препарат имеет что-то схожее с антидепрессантами: влияет на выработку серотонина – гормона и нейромедиатора, отвечающего за происходящие в мозге процессы.

Известно, что флибансерин на самом деле был разработан в 1990-х годах как потенциальный антидепрессант. Он является стимулятором серотониновых 5-HT1A рецепторов, блокатором серотониновых 5-HT2A рецепторов, а также частичным агонистом дофаминовых D4 рецепторов мозга. Искусственный интеллект не смог интерпретировать данные познания, но имхо напрашивается вывод, что Boehringer Ingelheim - чистой воды алхимики и ничего нового не изобрели.

Просто ещё тогда было случайно обнаружено стимулирующее действие флибастерина на женское либидо – так же, как произошло с мужской виагрой, после окончания эксперимента многие участницы отказались сдать неиспользованный препарат, вот за это и зацепились производители.

Попытки создать такое лекарство предпринимались не раз. В 2004 г. компания Pfizer прекратила исследования женской виагры из-за неубедительных результатов. В том же году эксперты FDA отклонили разработку Procter&Gamble под названием Intrinsa которая увеличивала уровень тестостерона, из-за потенциального риска сердечных заболеваний и рака.

Насчёт мнения специалистов. Леонора Тифер (Leonore Tiefer) из университета Нью-Йорка, которая практикует частную сексуальную терапию для женщин считает, что производители розовых пилюль просто пытаются нажиться на женщинах, т.к. вообще ничего не понимают в физиологии женщин. В частности на увеличение полового влечения в гораздо большей степени влияют хорошие отношения с партнёром, любовь-морковь и образ жизни в целом. Поэтому Леонора сказала, что будет настаивать (она один из экспертов) на том, что бы FDA отклонили заявку на производство флибастерина. По крайней мере до тех пор пока не опубликуют про долгосрочные риски от приёма препарата.

Что касается моего искусстенного интеллекта. То проблема не стоит и выеденного яйца. Шуму подняли больше. Аналитические компании в сфере фармацевтики сообщают, что даже если женская виагра и будет запущена в производство то максимальный объём спроса на флибастерин может составить $300 млн. за 6 лет (минимум). Для сравнения, объём продаж мужской виагры только за прошлый год составил $4,4 млрд.

Источники: буржуйский интернет
Смотреть по теме: таблетка от бессонницы или как побороть утренний нестояк.
Вольный перевод знаков судьбы мой (с) искусственный интеллект.
hell here

Доктор, у меня болит живот

Как безболезненно накачать пузо

Пара анекдотов в тему:

1
Приходит мужик к хирургу
- Доктор, у меня болит живот.
- Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
- Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши!
- Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

2
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а уменя еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

3.
Реальная тема, если в Гугл забить фразу:
Какого хера болит живот?
ответ:
Болит живот! Мы отрежем вам яйца!

Вывод. Гугл уже умеет ставить диагноз и предлагать решение от всех болезней.


Вопрос про пузо нетривиальный. Я нашёл картинку которая в точности отображает болезнь топ-блогеров. Вчера мы с Алексом alex770jj (вначале был это блог без рекламы, то про евреев и европейцев, сейчас просто lytdybr) обсуждали вопрос насчёт Антона Носика. Что его не волнует этот рейтинг Яндекса и толщина пуза. Вопрос вообще неодозначный. При некоторых обстоятельствах я бы готов был принять аргумент, что некоторых он действительно не волнует. Но я высказал мысль, что не будь Антон в ТОПе, ему бы нафиг этот блог не нужен был. В отличие от других, ему есть где продавать свой талант (см. Википедию). ЖЖ-бложек это для развлечения. Ну или хобби. На самом деле бы хотелось узнать его личное мнение, интересует ли его рейтинг Яндекса.
А все остальные (и ваш покорный искусственный интеллект) представляют из себя примерно это:
пузомерка яндекса
Картинка из серии "позитивные картинки". Доброго дня! :)
Пузо должно расти не в ущерб прочим достоинствам, как то уши, зубы, яйца, интеллект само сабой. Ещё надо уметь сохранять достоинство и репутацию. Т.е. безболезненный рост живота невозможен. Что-то обязательно пострадает. Во всём винить хирургов.
Объявление: Ваш IP-адрес был выбран в качестве потенциального победителя.
Для продолжения нажмите
здесь.
А ещё говорят, что у кого что болит, тот о том и говорит.
hell here

Роснано проповедует глупости

На волнах отечественного идиотизма

Собственно в продолжение предыдущей и будущих тем, посвящённых искусственному интеллекту. Определённый минимум посвящённый этой тематике уже сделан. Пора добить тему отечественным роснано-идиотизмом, что бы Гугль вконец поднял этот бложек куда ему и положено.

Не далее как пару часов назад наблюдал как отечественному стаду по телеку втирают, что в нашей жизни уже появились нанотехнологии и как благодаря госкорпорации Роснано нас ждёт светлое будущее. Как сообщает канал Вести-23 в нашей рашке с успехом НЕЗАМЕТНО в жизнь стали внедряться нанотехнологии. Они уже посреди нас. Госкорпорация вместе с системным интегратором "Систематика" решила вбухать почти 630 млн рублей для производства RFID-меток, предназначенных для радиочастотной идентификации.

В общем-то пофиг на сами эти метки. Смущает три момента.
1. За коим хреном потребовалось вкладывать 16,5 млрд. рублей в закупку оборудования для производства этих меток на устаревшей технологии 90-нм процесса? Весь мир вроде как освоил и 60-нм, и 45-нм процессы. Сейчас Интел осваивает 22-нм процесс, а к 2022 году предполагается освоить 4-нанометровый техпроцесс.
Для справки: "Единственным российским производителем микрочипов, обладающим технологией для выпуска 90-нм чипов, является зеленоградский завод «Микрон» (входит в «Ситроникс»). Недавно соглашение о трансферте этой технологии было подписано между «Ситрониксом» и французской STMicroelectronics. Объем финансирования 90-нм производства - 16,5 млрд руб. Соинвестором проекта также выступила «Роснано». Первые партии чипов завод должен выпустить до конца 2010 г., говорит представитель компании."
Можно конечно предположить, что чипы RFID-меток - это вообще не такая уж архиважная тема. Там можно и 90-нм процесс использовать. Но как-то стрёмно что госкорпорация будет отставать от зачуханного Интела на долгие годы.

2. Вот это самое НЕЗАМЕТНОЕ внедрение нанотехнологий в России. Мне не нравится когда: а) бабушкам и дедушкам у телевизора рассказывают, какая замечательная корпорация Роснано, ибо незамечательная, просто бабушкам и дедушкам не понять; б) и мне не нравится, когда что-то делают за спиной. Неважно, корпорация, государство или сам дядька Чубайс. А если и не делают, то пусть не говорят, но внедрение происходит незаметно. Фраза не из контекста. Но наводит на мысль, что они ещё скрывают от нас.

Дополнительные источники информации: История вены, Как заработать $2000 с блога, Лучшие фото и картинки, Как устроено нынешнее российское ТВ

3. Вообще не в тему. Про бесплатную социально-ориентированную медицину. Медицина бесплатна. Операция бесплатно, лекарства бесплатно, питание бесплатно. Только койко-место в больнице стоит 1500 рублей. Плюс лекарства на послеооперационное восстановление. В общем, хочешь пожить хотя бы чуть-чуть - не меньше полтинника деревянных надо. При этом врачи (да и учителя и прочие социальные работники) как жили в нищете, так и продолжают. А на Западе и нанометровые процессы происходят быстрее и врачи живут богаче всех.

hell here

Хронический недосып

Скандинавские сны полярного мишки

Без сна не выжить факт. Сейчас весна, авитаминоз и всё такое. Решил сделать для себя инструкцию, как бороться с хроническим недосыпом. Может кому ещё пригодится. Кстати, почитал что пишут медики и врачи по поводу здорового сна и как он важен в жизни человека. Полнейшая охинея. Решил исправить такую оплошность с их стороны.

По непроверенным данным светил науки сна, за последние 100 лет средняя продолжительность сна уменьшилась на 20%. Кто-то может сказать: "Опять китайцы виноваты! - вырастили армию работяг, портят всю статистику! Но это великое заблуждение.

Хронический недосып - это не болезнь, что бы её лечили. Это состояние души. Поэтому первое и самое главное - забудьте про рекомендации горе-специалистов. Вот когда произойдёт первый инфаркт, тогда и будет повод задуматься. Сходите в церковь, поставите свечку и пусть теперь о вас заботятся друшие. А до тех пор советую развлекаться на всю катушку!

хронический недосып

"Когда я впервые подумал, чем можно бороться с хроническим недосыпом, сразу пришла в голову гениальная мысль - организм он же железобетонный, он выдержит всё! А ну-ка мы попробуем провести эксперимент! Пару дней без сна? Да запросто. По 25 чашек кофе в день, по две пачки сигарет, красные распухшие глаза, дрожащие руки и несвязная речь, как будто бухал пару недель без перерыва. И аппетит - он пропал. Но каждый раз после насильного поглощения пищи тянуло в сон. Хотелось что бы рядом стоял какой-нибудь диванчик, что бы на него можно было лечь и уснуть. На второй день мне стало казаться, что все окружающие пытаются совершить акт изнасилования надо мной. Вначале любимая повертела пальцем у виска, когда проснувшись утром, увидела, что я как упоротый что-то делаю в компутере. Потом мы поссорились. Потом в подавленном настроении я пришёл на работу. Начальник тут же выебал мозг, как всё вообще ужасно, что мы черти не работаем, а только чаи гоняем и бегаем на перекуры. Телефонные зваонки и разговоры с коллегами по работе носили совершенно нелепый характер, как будто я на время стал имбецилом... Вечером спать уже почему-то не хотелось, постоянно чувствовал биение сердца, стук в висках и звон в ушах, подобный кокофонии..."

Знакомо?
Нет? Поздравляю! Вы, мой читатель, не псих. Щщитайте это мой диагноз.

У меня такие ситуации происходят постоянно. Продолжительность сна - 4-5 часов масимум. Говорят, что психи высыпаются за 3 часа. Слышали такое выражение как "пограничное состояние"? Ну вот. Это оно. Когда ты уже не здоров, но ещё чуть-чуть и съедешь с катушек. Как с этим бороться.

Мой ответ - адреналин. Не... это не про то кино. Там полная охинея. Настоящий адреналин знаете в каком кино надо смотреть? "Всегда говори ДА" с Джимом Керри. Думаете где он научился делать такие гримассы? У него был хронический недосып, ну он и свихнулся на этой почве. Обращали внимание, с какой ленью во всех фильмах он просыпается. Ну вспомните любой фильм - вечно потягивается, быстро чистит зубы и срочяком бежит строить гримассы. Это абсолютная правда. Но речь не об этом. Делайте против воли - так, что бы был позитив. Сон подождёт.

Второе - это сознательное создание конфликтных ситуаций. Не гнушайтесь ничем. Люди боятся неадекватности. Если они будут видеть что Вы полный псих, они либо испугаются, либо дадут в морду. Девушки конечно могут сделать и больнее, но поверьте, это надолго отобьёт сон. Нахамите кому нибудь, толкните как бы случайно, облейте сладким чаем со сгущёнкой только что купленную белоснежную кофточку, затопите соседей снизу. Да что угодно. Скажите что презерватив порвался. Неважно, правда это или нет, про спокойный сон можно будет забыть как минимум на день. А если начнётся уголовное преследование, то и на долгие месяцы.

Ещё один экстремальный способ, это супружеская измена (ну или не обязательно супружеская). Просто если у вас есть жена / муж подруга, которая может скоро стать невестой, но при этом по каким-то причинам вы не высыпаетесь, найдите другого сексуального партнёра. Всё. Если человек вам дорог, то сон пропадёт надолго. Пока не откроется правда. Потом, в лучшем случае, Вас ждёт прощение. В худшем убийство. Но всё равно это ядерный адреналин. От полноценного сна это спасёт надолго.

Так, а теперь колитесь, кто сколько спит и кто с кем изменяет? Я точно знаю, что у меня есть взаимные френды-женатики и просто любовники. Был уже секс с другими френдами?
hell here

Что там у нас в программе? Собутыльник Гомер Симпсон!

Волшебная антипсиховая витаминка

Я совершенно не имею представления, что может обозначать слово анти-психовый, а тем более антипсиховая витаминка. Впервые это словосочетание я услышал общаясь с Гомером Симпсоном. Да, мы иногда бухаем вместе. Последний раз заходил как раз на 23 февраля. Ну выпили как полагается. И тут он давай меня лечить про эту витаминку.

гомер симпсон в рекламе apple
На картинку не обращайте внимания. Это для заманухи. Вырезано из какой-то рекламы Apple что ли...

В общем есть такая витаминка, которая повышает настроение, увеличивает работоспособность, повышает иммунитет. Причём, как рассказал Гомер, он употребляет их регулярно, т.к. посоветовали американские медики. Она уже уберегла его от чумы и свиного гриппа H1N1. По секрету он также сообщил, что америка выжила благодаря этим витаминам.

Когда я начал спрашивать, с этими ли витаминами связан его тупизм на телеэкране, он нисколько не обиделся, сказал, что это вообще ещё цветочки. Обычно он вообще витает на другой планете, пока ему не дадут волшебную витаминку. Он даже не помнит, что у него есть дети и как зовут его жену.

Ну мы, два собутыльника Сабой и Гомер ещё немного посидели, а он ушёл к себе домой. Но витаминки оставил мне. Вот, до сих пор принимаю по одной в день, как доктор прописал. Вроде действует.

Вот что пишут другие собутыльники: Все выходные меня не будет, Вопрос дня: Счастливая одежда, Советы блогун заработок... Тоже витаминок наверное наелись...

hell here

Лампочки для освещения психбольниц и дурдомов

А у нас в дурдоме светит жётлый цвет


Чем и как у нас освещаются дурдомы известно только тем, кто хоть раз там побывал. Однако меня терзают смутные сомнения, что среди моих френдов найдётся хотя бы один человек, который ведёт блог из психушки.

Кто из дурки, откликнитесь!

Мне кажется что дурдомы освещаются специальными жёлтыми лампочками. Иначе для чего это?

Также читайте у моих френдов: Платный аккаунт жж - бесплатно, Новый GaGa скандал!, Британские коты фото
 
жёлтая лампочка для дурдома

hell here

Как определить судьбу по форме носа

Пластический хирург не поможет

Что бы определить судьбу по форме носа необходимо воспользоваться услугами каких нибудь мошенников. Как вариант, услугами пластических хирургов. Других вариантов нет. Можно долго заниматься самообманом, но судьба предначертана в другом месте, и уж точно не на носу. Collapse )

Доброе утро!

hell here

Смертельный пук

Ядерный метеоризм или как не пукнуть в обществе

А чего бояться? У меня в блоге не принято бояться. Все пукают. Кто-то немного, совсем не слышно, а кто-то если выстрелит, то может испортить воздух навечно. Это и есть ядерный метеоризм. Поэтому все пукают. У меня в блоге тоже. И я сам иногда пукаю.

Что такое метеоризм? С научной точки зрения, метеоризм - это акт физиологического пердежа, совершенный без ведома хозяина. Обычно он вызван употреблением несовместимых продуктов - молока с огурцами, просто большого количества гороха или кислой капусты. Иногда смертельный пук начинается от неправильного питания. Например, в армии еда сомнительного качества, от этого солдаты страдают метеоризмом чаще, чем другие категории граждан. Другими причинами, вызывающими метеоризм, являются болезни желудочно-кишечного тракта. Поэтому если хочется пёрнуть - пердите на здоровье. Болезнь - это не порок, а если было съедено что-то несъедобое - пусть все об этом знают.

Другое дело смертельные пуки. От таких всем вокруг становится не по себе. Поэтому если есть возможность и Вы не на заседании ОБСЕ, то лучше уединиться в том месте, где обычно справляют нужду и сделать это там. Если же Вы всё-таки на заседании, то лучшим вариантом будет инициировать массовый пердёж всех вокруг. Помните об одном - вокруг такие же люди, и у них та же самая потребность. Просто будьте смелее - вместе вы сможете сделать воздух чище благовонным. Если Вы заранее знаете, что никто не согласится на уговоры (ну нет у Вас союзников в этом деле - все враги!), то подставьте рядом стоящего-сидящего коллегу. Тихонько спустите газы и свалите всё на него. Лучшим вариантом будет после совершения акта нелепо-уверенным способом оглядываться в поисках того, кто же мог это сделать. Поверьте, они на самом деле не знают, кто произвёл этот пук. Поэтому при нужной координации взглядов, вину запросто можно переложить на другого.

Как не пукнуть, находясь обществе женщины? Ооо... всё просто. Метода та же самая. Попробуйте сделать это вместе. Инициатором должен быть мужчина, естественно. Если не помогает, то нужно пукнуть и свалить всю вину на партнёршу. Кстати, это будет хорошим поводом высказать друг другу все накопившиеся обиды, а потом от души поржать. Если из-за этого у Вас возникнут серьезные разногласия, то смело валите всю вину на меня. Скажите, что воспользовались моими дурацкими советами.

Если в обществе женщины чудеса метеоризма никак нельзя проявлять (например ситуация, когда Вы отчитываетесь перед начальником-женщиной), то это полный финиш. Чессно. Лучшим вариантом будет купить веревку, мыло и удавиться после совещания.

Как не пукнуть, находясь в обществе мужчины? Это предельно простая ситуация. Пукайте на здоровье. Мужчины не идиоты в конце концов. Тем более сейчас, когда прочитали эту инструкцию. В знак согласия мужчина пукнет вместе с Вами. Так?

hell here

Как накуриться одной сигаретой

Инструкция для табакозависимых

В ситуации, когда в пачке осталась одна сигарета, а надо протянуть как минимум до зарплаты один вечер поможет следующая инструкция. 1) Отложите оставшуюся пачку сигарет куда-нибудь подальше, что бы она не попадалась на глаза. 2) Займите себя самым любимым делом. В ситуации, когда совсем невмоготу оно неплохо отвлекает время. Другой вариант - займитесь делом, которое терпеть не можете, уборкой дома, к примеру. Оно также отвлекает внимание и много нервов. В такой ситуации главное предвкушение по правилу: кончил дело, гуляй смело. Предвкушение от того, что сигарета осталась одна-единственная заставит сделать работу быстро и качественно. 3) Наедайтесь, как будто Вы не ели всю жизнь. Лучше всего есть долго и через силу. Если удастся набит желудок под завязку, то желание курить немного снизится. Главное не переедайте. Иначе последствия будут плачевными. 4) Попробуйте лечь спать раньше. Плюньте на всё и на всех - здоровье дороже. Если Вы точно знаете, что сможете заснуть, то оставшуюся одну сигарету скурить лучше перед сном. 5) Относитесь к ситуации проще. Психика работает железобетонно - последняя сигарета, значит я не усну и буду долго мучиться. Это бред. Неужели не было ситуации, когда Вы хотя бы полдня жили без курева? Уверен что было. Вот и все пять простых советов как накуриться одной сигаретой.