Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

Сабой

Электронные метели

I'm a robot
I'm a robot
I'm a robot

Никто ничего никогда не поймет,
Такая любовь - искусственный мёд,
Искусственный мёд,
Искусственный лёд.
Искусственный рай
Скорее включай.
И я никому не скажу,
что я робота люблю,
Робота люблю,
Робота люблю...

Робот, робот, робот,
Я тебя люблю, мы так хотели,
Робот, робот, робот,
Я тебя включу - и полетели,
Робот, робот,
В твоём сердце электронные метели,
Полетели, полетели,
Полетели, полетели.

Сейчас мельком услышал. Тату поют, песня "робот". Только думаю "электронные метели" это как?
Сколько всего искусственного бывает. Даже рай.
Сабой

Как сложить все яйца в одну корзину

Несколько советов, что бы не помять

О том что значит выражение "сложить все яйца в одну корзину" известно даже неразумному семикласснику, который трётся на задних партах. Даже у него есть подстраховочный вариант на случай, если предстоит прогулять урок по физике или написать контрольную на тройку. Всегда есть, именно поэтому троечникам по жизни фартит больше чем отличникам-ботанам. Но и в защиту ботанов скажу, что если это "правильный" ботан, то и у него есть продуманные варианты с яйцами. Причём мыслит он по-другому, примерно как гроссмейстер в шахматной игре.

Как сложить все яйца в одну корзину

Само понятие складывать яйца в корзину неизвестно откуда пошло, точнее я об этом не знаю. Но традиционно оно относится к рискам, на которые идёт человек. Везде - в экономике, инвестициях, политике, в отношениях, даже в блогосфере. Поэтому когда предвидится вынужденый риск, требуется его оценить и принять решение, сложить яйца в одну корзину или разложить по разным корзиночкам. Преимущества второго варианта очевидны, кому интересно лучше погуглить в гугле. Искусственный интеллект предлагает несколько советов на случай, если (так случилось) нет ещё одной корзинки. Всего одна и ничего уже не изменить.

Скажу наперёд, если яйца всего два, то дальше можно не читать, рисковать практически нечем. Помнутся немного и снова восстановятся. А вот если их пару десятков, а то и больше, то пригодятся следующие бредятинко-советы:

1. Используйте широкую корзину (не надо глубокую).
В чём смысл. В широкой корзине яйца которые лежат сверху будут оказывать меньшее давление на те, которые лежат снизу. Следовательно, риск того, что нижние будут раздавлены весом верхних, минимальный.

2. Определите, как долго должны находиться яйца в корзине.
То что они имеют срок годности, это очевидно. Но не главное. Всё зависит от того, какие манипуляции с яйцами вы планируете выполнять в течение этого срока. Многим доставляет удовольствие хранить их в прохладном месте и использовать в нужный момент. А некоторые любят достать, поиграться и положить обратно. И каждое такое обращение будет чревато последствиями. Поэтому будьте бдительны, если срок будет длинным, то необходимо позаботиться о запасных корзинах.

3. Назначение яиц.
Если кто-то думает, что их можно использовать только для приготовления пищи, Вы глубоко заблуждаетесь. Как говорит искусственный интеллект "что едим, то не храним" - это значит, что нужно приберечь яйца для более подходящего случая, а не пускать в дело сразу. Например, можно запустить яйцо с балкона в автомобиль недоброжелателя-соседа. Можно неприметно подложить яйцо соседу в тёплое местечко - туда, где он никогда не найдёт. Оно протухнет и даст вам дополнительный приток энергии от наслаждения таким поступком. И так далее. Поэтому в зависимости от назначения смело можно укладывать в одну корзину - мятые они даже лучше.

4. Принадлежность яиц.
Ну никто же не утверждает, что яйца принадлежжат Вам. Они могут принадлежать кому угодно, а Вам лишь доверили хранить их. Бывает так, согласитесь. Хорошо, если Вы ответственный человек и со временем решите приобрести ещё несколько корзин. Но чаще бывает, что чужие яйца ни к месту и никому они не нужны. Забейте - смело сложите в одну корзину и на нижнюю полку в холодильник (лучше в морозильник). Так будет приятнее возвращать владельцу.

5. Происхождение яиц.
Это самый тяжёлый случай. Ведь крокодилы тоже несут яйца. И перепёлки, и даже попугаи. Как хранить яйца разных производителей в одной корзине? А если крокодильчики выведутся и съедят всех остальных? Тут ничего не поможет. Искусственный не знает ответа на этот вопрос. Это из разряда - чему быть, того не миновать.

После того, как Вы прочли эти советы, смело идите за яйцами. Избегайте приобретение по п.5.
Сабой

Силиконовые холмы

Искусственный интеллект бессилен против сисек.
Силиконовая долина тут не причём. Только холмы.
Мой френд pashaman постит сегодня лучшие сисьге. Уже два поста есть, обещает третий. Любителям велкам :) Говорит, что педофилам вход запрещён.
hell here

Немецкий робот Myon

Прототип Терминатора

В прошлый раз я уже рассказывал, что немцы решили составить конкуренцию именитым японским производителям роботов Toyota, Honda и Sony и сделали робота AILA - первого робота женского пола. В этот раз они вновь удивили. Немецкая компания Neurorobotics Research Laboratory из Humboldt University в Берлине произвела прототип модулярного робота Myon. Дизайн робота разработали в компании Frackenpohl Poulheim (Кёльн).
немецкий робот Myon
В чём его принципиальное отличие помимо того, что обладает продвинутым искусственным интеллектом и помимо всего прочего имеет только один глаз?
Робот Myon - первый робот в мире сделанный по модульной технологии. Он может функционировать даже если какая-то из частей его тела выйдет из строя. Его уже нарекли прототипом Терминатора.

Помните давилку на заводе в первой части? Примерно из той же оперы. Как мне думается, без жизненно важных частей робот всё равно пока функционировать не сможет, но шаг вперёд в робототехнике определённо сделан.

Collapse )
ёбаный стыд

Как замкнуть "мозги" у лифта?

Неразрешимое загатко

Меня почему-то бесит наш лифт. Не раздражает, просто бесит, так как у него врождённая неспособность перевозить людей. Каждый раз какая-то ерунда, щас опять стоял ждал полчаса его. Пока стоял, мой искусственный интеллект придумал неразрешимую загатко.

Допустим здание 20-этажное. Лифт находится на первом этаже. А на 10-м его вызывают два человека, одному из которых надо ехать вниз, а другому вверх. Т.е. они наживают обе кнопки при вызове и обе кнопки находясь уже внутри лифта. Вопрос: куда поедет лифт?

Вообще как устроены "мозги" в лифтах? Может это зависит от того, кто первый нажмёт кнопку? Или от того, кому меньше этажей ехать?... Вот так чуть не воспалился мой собственный мозг в таких мыслях. Не кажется ли Вам, что производители лифтов давно должны оснащать их мозги искусственым интеллектом?

hell here

Креационизм - это идиотизм

Есть такая псевдо-научная теория Креационизм - это учение о том, что всё вокруг нас, сами мы человечество, космос, планета Земля - всё это создано всевышним. То есть по мнению креационистов человечество появилось не благодаря эволюции, а по милости Бога. Они даже придумали много обоснований своей теории (об этом лучше в Википедии читать), уже на протяжении многих веков устраивают диспуты по этому поводу.
Только вот искусственный интеллект против креационизма - по-моему это полный идиотизм. Однако сам искусственный интеллект ранее уже выдвигал две не менее идиотские гипотезы, о том как зародилась жизнь на Земле: 1) гипотеза о перемещении и 2) гипотеза о пузырях и сегодня он всё больше склоняется к мысли, что они более правдивые.
Вот к примеру такую космическую картинку даёт вселенную телескоп Хаббл
креационизм
Неужели это как-то вписывается в теорию креационизма? Сомневаюсь.
Бох просто ниасилил бы такой объём работы. Так что идиотизм креационизма налицо. Ещё есть одна малодоказуемая гипотеза, что вселенную мог создать искусственный интеллект......
hell here

Почему у роликов YouTube нет кнопки стоп?

Искусственный интеллект впал в ступор. У клипов YouTube нет кнопки стоп. Только пауза. Должна быть кнопка стоп. А то как-то нелогично. Смахивает на то, что там намекают, что останавливать нельзя, только смотреть до конца. А когда нажимаешь кнопку пауза, то загрузка всё равно продолжается. Трафик и бабки. Нельзя-нельзя-нельзя...
  • Current Music
    наутилус - казанова
  • Tags
Сабой

Резиновая баба не даёт

Пришел мужик в секс шоп.
– Хочу, говорит, резиновую бабу, что порекомендуете.
– Пожалуйста, есть последняя модель, усовершенствованная с искусственным интеллектом.
– А чем хороша?
– Кусается, царапается – она как настоящая.
– О! Kлево, беру, заверните.
– Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
– Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
– Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как она работает, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
– Не вопрос!
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
– Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
– А в чём искусственный интеллект выражается?
– Не дает!
Сабой

Ленивые сотрудники? Используй метод молотка!

Совет директору

Существуют такие сотрудники, которые можно охарактеризовать одним словом - НЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЕ! Ваш покорный искусственный интеллект относится к их числу и по жизни полнейший распиздяй. Всё начинается с опозданий на работу. Это один из самых больших грехов. Опоздать на 30-40 минут считается в порядке вещей. При этом существуют регламенты и положения, которые исключают полностью такую возможность. Поэтому в большинстве случаев предпочитаю платить штраф.
Что ещё? Нарушения дресс-кода (рваные джинсы вместо делового костюма), безотвественное исполнение поручений или вообще их неисполнение, несанкционированное отсутствие во время рабочего дня, перекуры в общей сложности по 2 часа в день вместо среднестатистического 1 часа, постоянное "гоняние чаёв", бессмысленная пустая болтовня с другими сотрудниками, постоянное сидение в блоге, а не на рабочем месте - вот лишь верхушка того, чем занимается искусственный интеллект. Всем кроме работы. Как же быть? Поможет метод молотка!
совещание у директора
Директор должен дать почувствовать ленивым сотрудникам свою власть. Так что бы всё вышеперечисленное страшно было делать. Сотрудники - это гвозди, предназначенные для забивания в доску. Единственное верное решение быть молотком. Во время совещаний устраивать показательные забивания некоторых сотрудников - что бы остальные боялись.
Что бы эффект был весомее, можно вызывать по одному и мять им шляпки. Для того что бы когда гвоздь с помятой шляпкой вернулся в коллектив все могли почуствовать, что директор может использовать физическую силу.
hell here

Хрупкий мир

Не рубите лес, казлы

Этот "мир хрупок", сказал Дмитрий Анатольевич в своей речи, поздравляя граждан страны и участников Парада, посвящённого 65-й годовщине Великой Победы. Искусственный интеллект предположил, что это обращение имело очень тайный, двойной смысл. И его часть прямо была обращена к тем, кто губит планету.
вырубка лесов
"Природу мать нельзя обижать" - вот что на самом деле скрывается в словосочетании "хрупкий мир". Рубить лес нельзя, мы должны беречь каждый листочек на деревьях и сдувать пылинки с травинок. Искусственный интеллект предлагает ввести следующие меры наказания за Санкционированную вырубку лесов. За кажое срубленное дерево - надо высадить тысячу новых и(!) вырастить их! До момента, пока они не вырастут до такого же состояния как были срублены человек находится на условно-досрочном и отрабатывает содеяное.
А если деревья врубаются Несанкционировано - сразу смертная казнь. Только такие меры способны изменить этот мир к лучшему. Я искренне надеюсь, что именно это имел ввиду Дмитрий Анатольевич Медведев.
Это какртинка из серии "позитивные картинки", но совсем не радостно. Только посмотрите как бедные животные бегут за грузовиком, увозящем последние деревья. Верните взад казлы.